ТрансВыход.


Мы не такие, как все...

Разные приколы

Разные приколы

Сообщение Olga Zn. » 18 янв 2012, 18:09

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :-D

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и и
Я не ревную. Просто я не хочу, чтобы другой человек был причиной твоей улыбки.
Аватара пользователя
Olga Zn.

 
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 10 янв 2012, 20:24
Откуда: Омская область
flag: Россия

Re: Разные приколы

Сообщение Olga Zn. » 18 янв 2012, 18:42

Картинки на тему Нокии 3310 :-D
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Я не ревную. Просто я не хочу, чтобы другой человек был причиной твоей улыбки.
Аватара пользователя
Olga Zn.

 
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 10 янв 2012, 20:24
Откуда: Омская область
flag: Россия

Re: Разные приколы

Сообщение Olga Zn. » 18 янв 2012, 18:47

Еще несколько смешных картинок :-D
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Я не ревную. Просто я не хочу, чтобы другой человек был причиной твоей улыбки.
Аватара пользователя
Olga Zn.

 
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 10 янв 2012, 20:24
Откуда: Омская область
flag: Россия

Re: Разные приколы

Сообщение Larnesa » 18 янв 2012, 18:52

:-D
Larnesa

 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 17 янв 2012, 14:21
flag: Украина

Re: Разные приколы

Сообщение FingerVika » 19 янв 2012, 14:56

Olga Zn. писал(а):21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
...
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
В Т*ему... :-D
Читайте ПРАВИЛА!!! А жалобы СЮДА!
Аватара пользователя
FingerVika
Администратор
 
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 10 янв 2012, 20:12
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
flag: Доминиканская республика

Re: Разные приколы

Сообщение Алёна » 19 янв 2012, 17:30

Из самостоятельной по истории:
1. Феодальное поместье - это район где обитают феодалы
Аватара пользователя
Алёна

 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 16 янв 2012, 18:16
flag: Россия

Re: Разные приколы

Сообщение Olga Zn. » 19 янв 2012, 17:51

Алёна писал(а):1. Феодальное поместье - это район где обитают феодалы

Прикольно, что сказать :-D
Я не ревную. Просто я не хочу, чтобы другой человек был причиной твоей улыбки.
Аватара пользователя
Olga Zn.

 
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 10 янв 2012, 20:24
Откуда: Омская область
flag: Россия

Re: Разные приколы

Сообщение Алёна » 21 янв 2012, 15:44

Из контрольной по информатике:
Дисплей - это жесткий диск процессора, помогающий передавать информацию по телефону.

А это уже со слов учительницы:
CPU - это видеокарта, и для работы компьютера она не требуется.



P.S. Довелось мне поработать на славном поприще педагогики
Аватара пользователя
Алёна

 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 16 янв 2012, 18:16
flag: Россия

Re: Разные приколы

Сообщение FingerVika » 21 янв 2012, 16:12

Довелось самой видеть в компьютерном магазине.

Покупательница, тыча пальцем в системный блок:
-Я понимаю, что мой сын просит компьютер, но зачем мне нужен ЭТОТ ЯЩИК?
Читайте ПРАВИЛА!!! А жалобы СЮДА!
Аватара пользователя
FingerVika
Администратор
 
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 10 янв 2012, 20:12
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
flag: Доминиканская республика

Re: Разные приколы

Сообщение Sneshana » 21 янв 2012, 16:15

Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На
сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала
завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит
это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в
ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо
такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы.
Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай
себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое
моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не
примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный
русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.
В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает
первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию,
имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им,
спрашивается?) и говорит:
- Насыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
- Еврей, - говорю.
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он
опять задал тот же вопрос:
- Насыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин
Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение,
заявляю:
- Негр, мля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я
вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал:
"негр". И открывает третий паспорт.
Ну, думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнаст хто?", отвечу ему
что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...
Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.
И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте
глубокий вдох, сейчас начнется.
Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и
сменилось острым желанием порезвиться.
- Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.
На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не
понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.
Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в
какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!
- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.
Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.
Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются
государством.
- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.
- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал
языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни
выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого
гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...
А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в
совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации
иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу,
запись:

Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.
Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.

И под этой безумной бредятиной красуется подпись:

Начальник смены старший сержант Дурдыев.

Так и хотелось дописать - национальность пограничник, и добавить -Вау!!
Изображение
Аватара пользователя
Sneshana

 
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 18:26
Откуда: С сибирских морозов
flag: Россия

Re: Разные приколы

Сообщение FingerVika » 21 янв 2012, 16:46

Sneshana писал(а):Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера!
Это Задорнов уже озвучивал. Я тогда долго смеялась. А после ПРОЧТЕНИЯ - легла окончательно! :ROFL:
Читайте ПРАВИЛА!!! А жалобы СЮДА!
Аватара пользователя
FingerVika
Администратор
 
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 10 янв 2012, 20:12
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
flag: Доминиканская республика

Re: Разные приколы

Сообщение Olga Zn. » 22 янв 2012, 08:14

Sneshana писал(а):Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера!

Мега-жесть! :ROFL:
Я не ревную. Просто я не хочу, чтобы другой человек был причиной твоей улыбки.
Аватара пользователя
Olga Zn.

 
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 10 янв 2012, 20:24
Откуда: Омская область
flag: Россия

Re: Разные приколы

Сообщение Sneshana » 22 янв 2012, 11:07

Тут на днях в магазине увидела как двое пацанят, лет десяти, увидели компьютерную игруху, которую, видимо, давно искали:
- О! Вот она!
- Точняк, смотри всего 500 рэ!
- Круть... Зови батю.
- Та нет, не купит.
- Скажи, что 200 стоит.
- Так она же 400!
- Не очкуй! Главное его заманить, а там раскрутим.
Изображение
Аватара пользователя
Sneshana

 
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 18:26
Откуда: С сибирских морозов
flag: Россия

Re: Разные приколы

Сообщение Эмма » 22 янв 2012, 11:34

Sneshana ведь дети на все что угодно могут раскрутить. Но со стороны смешно, а вот батьке нет. :nails:
Аватара пользователя
Эмма

 
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 16 янв 2012, 08:19
flag: Латвия

Re: Разные приколы

Сообщение Olga Zn. » 22 янв 2012, 11:54

Sneshana писал(а):Тут на днях в магазине увидела как двое пацанят, лет десяти, увидели компьютерную игруху, которую, видимо, давно искали:
- О! Вот она!
- Точняк, смотри всего 500 рэ!
- Круть... Зови батю.
- Та нет, не купит.
- Скажи, что 200 стоит.
- Так она же 400!
- Не очкуй! Главное его заманить, а там раскрутим.


Типичное поведение для выкормышей м-ского пола :sigh: Вот даже не смешно ни чуть! :dntknow:
Я не ревную. Просто я не хочу, чтобы другой человек был причиной твоей улыбки.
Аватара пользователя
Olga Zn.

 
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 10 янв 2012, 20:24
Откуда: Омская область
flag: Россия

Re: Разные приколы

Сообщение Sneshana » 22 янв 2012, 14:31

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.
Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина,
действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:
1. Предмет Соглашения
Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.
2. Права и обязанности сторон.
2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».
2.2. Хозяин имеет право:
- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;
2.3. Кот обязан:
- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не срать в душевую кабину;
- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!
2.4. Кот имеет право:
- у Кота нет прав, только одни обязанности.
3. Ответственность сторон
3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.
3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.
3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.
3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим
Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.
3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».
3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;
3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;
3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;
3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.
3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.
3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.
3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.
3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить
Коту политическое убежище.
4. Заключительные положения
4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые
Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.
4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.
4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.
4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.
4.5. Адреса и реквизиты сторон.
Изображение
Аватара пользователя
Sneshana

 
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 18:26
Откуда: С сибирских морозов
flag: Россия

Re: Разные приколы

Сообщение FingerVika » 22 янв 2012, 14:51

Sneshana писал(а):СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.

На ТГ читала... Лежала! :-D
Читайте ПРАВИЛА!!! А жалобы СЮДА!
Аватара пользователя
FingerVika
Администратор
 
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 10 янв 2012, 20:12
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
flag: Доминиканская республика

Re: Разные приколы

Сообщение Sneshana » 22 янв 2012, 15:39

Почувствуй себя женщиной
Мне сегодня сказали, что пока на работу не устроюсь - все домашние дела на мне будут.
Называется "Акция: почувствуй себя женщиной!"

-----------------------------------
Ехал на работу, по радио услышал диалог двух ди-джеев:
- Для таких аллергиков, как я, наступают золотые времена. Ученые изобрели электронную кошку, которая практически полностью имитирует повадки настоящей живой кошки. Если ее погладить - она мурлычет, трется о хозяина и т.д. и т.п. А если на нее некоторое время не обращать внимания, то она переходит в режим сна!
- Пфф, ерунда какая. Вот если бы твои ученые электронного начальника изобрели! На него некоторое время внимания не обращаешь и он в режим сна переходит...
-------------------------------------------------------------------
- Блин, я в шоке с русской смекалки.
- Чё такое?
- Работаю ж на америкосовском заводе, платят всем прилично, но тырят всё равно много. Ставили уже дорогую систему, пофиг. Одного накажут, остальные начинают обходные манёвры находить... Так вот, от безысходности ихних америкосовских директоров по безопасности, взяли нашего молодого, но вроде опытного. Он объявил, что сотрудникам доверяет, проверять никого не будет. Народ же и потащил... Но система работала! Только тихо! В конце месяца каждому на электронку и смс приходит сообщение: вы украли на такую-то сумму, всё зафиксировано камерами и система контроля работала. Эта сумма будет списана с заработной платы. Ещё один раз - и вы не только не работаете в компании, но и сидите в тюрьме. Кражи прекратились!
Изображение
Аватара пользователя
Sneshana

 
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 18:26
Откуда: С сибирских морозов
flag: Россия

Re: Разные приколы

Сообщение Olga R » 23 янв 2012, 03:07

Sneshana писал(а):Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера!

Умерла :lol:...

Olga Zn. писал(а):Типичное поведение для выкормышей м-ского пола

Боюсь, что мужчин на этом форуме не будет :11DD
MtF pre-op, лесби, феминистка (именно как равенство, но не равенство пить водку, ругаться матом и таскать шпалы), анархистка ("Анархия - мать порядка", именно ПОРЯДКА, который идет от внутренней осознанной потребности)
Аватара пользователя
Olga R
Администратор
 
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 10 янв 2012, 20:27
Откуда: Украина, Кривой Рог

Re: Разные приколы

Сообщение FingerVika » 23 янв 2012, 05:26

Olga R писал(а):Боюсь, что мужчин на этом форуме не будет :11DD
А я надеюсь, что несколько НОРМАЛЬНЫХ мужчин (не "мужуков") у нас появятся. ;)
Читайте ПРАВИЛА!!! А жалобы СЮДА!
Аватара пользователя
FingerVika
Администратор
 
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 10 янв 2012, 20:12
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
flag: Доминиканская республика

Re: Разные приколы

Сообщение Olga Zn. » 23 янв 2012, 07:05

Olga R писал(а):
Olga Zn. писал(а):Типичное поведение для выкормышей м-ского пола

Боюсь, что мужчин на этом форуме не будет :11DD

И не надо! :dntknow: Нам вроде и без них неплохо :sigh:
Я не ревную. Просто я не хочу, чтобы другой человек был причиной твоей улыбки.
Аватара пользователя
Olga Zn.

 
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 10 янв 2012, 20:24
Откуда: Омская область
flag: Россия

Re: Разные приколы

Сообщение Sneshana » 23 янв 2012, 17:03

Как принять душ по-женски и по-мужски?

Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
Изображение
Аватара пользователя
Sneshana

 
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 12 янв 2012, 18:26
Откуда: С сибирских морозов
flag: Россия

Re: Разные приколы

Сообщение FingerVika » 23 янв 2012, 17:30

Sneshana писал(а):Как принять душ по-женски и по-мужски?
Читала, а потом смотрела видео... :-D До сих пор, вспоминая, смеюсь! :-D
Читайте ПРАВИЛА!!! А жалобы СЮДА!
Аватара пользователя
FingerVika
Администратор
 
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 10 янв 2012, 20:12
Откуда: Какая теперь разница... Главное, КУДА!
flag: Доминиканская республика


Вернуться в Юмор.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron